Просьбы: как наверняка остаться рядом с Другим неудовлетворенным?
Я разделяю сравнительно прямые «просьбы» (про откровенно манипулятивные сейчас речь не идет) на три вида:
1. Просьба прямая. «Купи шоколадку, сделай кофе, помой посуду, пожалуйста!»
2. Просьба «на догадливость». «Купи вкусняшку, сделай что-то приятное, порадуй меня».
3. Просьба «психологическая». «Не делай так со мной». «Не ори на меня». «Говори понятно». «Не игнорируй меня». «Не отгораживайся от меня» и т.п.
Первый вид. Просьба прямая. (Пример: “Помой пол”)
Описание. Вы поняли, чего хотите, нашли Другого, сформулировали просьбу, озвучили, дождались ответа.
Плюсы. Вы получите именно то, что хотите.
Минусы.
- Вам нужно точно знать, что вы хотите.
- Вам придется просить.
- Вам могут отказать. И это тем страшнее, чем больше вам нужно то, что вы просите.
Второй вид. Просьба «на догадливость». (“Выбери интересное кино”)
Описание. Вам чего-то неймется и есть кто-то, на чью голову это можно переложить. Хорошо подходит партнер, родитель или ребенок.
Плюсы.
- Можно не пытаться понять, чего же вы хотите.
- Если другой угадал – это что-то значит (например, что он думает о вас).
- Если не угадал – значит, можно отыграться на нем, слив свое плохое настроение (ведь и это тогда что-то значит!).
- В этой просьбе труднее отказать (чем в просьбе первого вида).
Минусы. Шансы на получение того, чего вам действительно нужно, стремятся к нулю.
Подвид – «я-то знаю, чего хочу, но ТЫ должен угадать». В данном случае имеем культ иллюзии «близкие люди должны уметь читать мысли друг друга» и придание слиянию, как форме взаимодействия, приоритетного статуса. В общем, болезненно и скучно. Просьба в данном случае используется не как реализация желания получить что-то, а как тест на «близкость» по понятиям проверяющего.
Третий вид. Просьба «психологическая». (Пример: “Никогда не отворачивайся, когда я с тобой разговариваю”).
Описание. Вам кажется, что вы знаете, чего хотите. Вам кажется, что вы хотите этого от конкретного человека. Вам кажется, что вы формулируете это предельно ясно и четко. Это же кажется и вашему собеседнику.
Обратите внимание, здесь – главное слово – «кажется». И тут нужно рассказать подробнее.
Во-первых, это просьба на будущее, т.е. предполагается, что человек это будет помнить всегда.
Во-вторых, эта просьба требует высокой осознанности от человека в процессе жизни.
- Лирическое отступление. Как вы думаете, почему, когда говоришь человеку: «Ты сейчас кричишь», он часто начинает спорить, – мол, нет, не кричу. Он дурак? Он специально злит вас? Ему нравится вас троллить? Вряд ли. Чаще – он не заметил, что повысил голос. Не осознал. И не соглашается потому, что продолжает не осознавать свой повышенный тон.
Еще раз. Представьте. Человек уже что-то делает (особенно в контакте с другим, особенно когда эмоций и чувств много), – и не замечает, не видит, не осознает, что он уже – критикует или ругает, пилит, кричит, отворачивается и т.п. С его точки зрения он «всего лишь» высказывает собственное мнение, задает вопрос, высказывает недовольство… Для того, чтобы осознать, что он таким образом делает со своим собеседником, нужно приложить усилие, замедлиться.
В-третьих, эта просьба требует высокой способности к эмпатии. Т.е. Другой не только осознал, что с ним происходит в конкретный момент, но и ПОНЯЛ, какое это влияние оказывает на вас.
Т.е. в момент накала страстей (или собственной занятости, озабоченности своими делами, рассеянности, расслабленности и т.п.), он должен быть настолько внимателен и сконцентрирован, что сможет не только осознать, что с ним происходит, но и как это повлияет на партнера, сможет вспомнить о просьбе и ее выполнить.
И он, при этом, не психолог. Круто, а? А самим слабо? Насколько вам по силам различить – на что и как в вашем поведении среагирует ваш партнер? Что он примет за игнорирование? Что за внимание или его отсутствие?
- Вы можете провести эксперимент со своим самым близким человеком. Составьте два списка – каждый отдельно, не списывая друг у друга :). Первый «что я делаю, чтобы выразить свою любовь (симпатию, внимание, заботу – вставьте что хотите)». Второй: «что делает мой партнер, чтобы выразить мне то же самое». А потом сравните списки. Велика вероятность, что вы сильно удивитесь, особенно, если вы никогда не говорили об этом прямо и открыто.
Суть в том, что мы все время пытаемся в просьбах на «предвосхищение ситуации в будущем» переложить ответственность за осознавание происходящего на партнера. А вы попробуйте взять это на себя – осознавать ПРЯМО В МОМЕНТЕ, что вам не нравится, и останавливать(ся) прямо в самой ситуации, а не через какой-то период.
– Ты говоришь громче, я пугаюсь, пожалуйста, остановись.
– Дорогой, ты весь вечер молчишь, – это послание мне? Мне стоит беспокоиться за наши отношения?
– Сегодня день нашего первого свидания, мне будет приятно, если ты подаришь мне цветы.
– Ты отворачиваешься, вернись ко мне, пожалуйста.
Гарантирую: жизнь в отношениях у вас резко упростится. И, со временем, вы действительно научитесь с полуслова понимать друг друга.
А. Ну да.
Плюсы.
- Вам кажется, что вы психологически грамотно разбираетесь в ваших отношениях.
- Партнер чувствует себя виноватым, считает ваши требования – оправданными и не может вам ни отказать, ни прояснить – чего же, собственно, требуется от него.
- Можно продолжать не осознавать, что же происходит с вами в процессе ваших текущих взаимоотношений с партнером, перекладывая необходимость осознавания на него.
Минусы.
- Не работает никак. Ничего, кроме напряжения и накопления обид «я сказал(а), а он(а), не делает! я уже сто раз просил(а)!», – не происходит.
Итого. Дословный перевод этой просьбы мог бы быть таким: «Я не собираюсь осознавать, что происходит со мной в процессе нашего общения, и я требую, чтобы ты осознавал, что с тобой происходит в процессе нашего общения, и чтобы ты вел себя в эти моменты следующим образом…»
Выход. Каждый сам на себя берет ответственность за осознавание того, что его обижает, вызывает недовольство, расстраивает, огорчает, пугает и т.п. и готов прояснять ситуацию в текущем режиме общения. А от Другого требуется согласие затормаживать и прислушиваться к тому, что говорит партнер в эти моменты.
На этом у меня все. На полноту освещения не претендую. Вопросы на понимание и прояснение приветствуются.
В первой редакции текст впервые опубликован мною здесь.
Ответить
Хотите присоединиться к обсуждению?Не стесняйтесь вносить свой вклад!