Я разделяю сравнительно прямые «просьбы» (про откровенно манипулятивные сейчас речь не идет) на три вида:

1. Просьба прямая. «Купи шоколадку, сделай кофе, помой посуду, пожалуйста!»

2. Просьба «на догадливость». «Купи вкусняшку, сделай что-то приятное, порадуй меня».

3. Просьба «психологическая». «Не делай так со мной». «Не ори на меня». «Говори понятно». «Не игнорируй меня». «Не отгораживайся от меня» и т.п.

 

Первый вид. Просьба прямая. (Пример: «Помой пол»)

Описание. Вы поняли, чего хотите, нашли Другого, сформулировали просьбу, озвучили, дождались ответа.

Плюсы. Вы получите именно то, что хотите.

Минусы.

  • Вам нужно точно знать, что вы хотите.
  • Вам придется просить.
  • Вам могут отказать. И это тем страшнее, чем больше вам нужно то, что вы просите.

Второй вид. Просьба «на догадливость». («Выбери интересное кино»)

Описание. Вам чего-то неймется и есть кто-то, на чью голову это можно переложить. Хорошо подходит партнер, родитель или ребенок.

Плюсы.

  • Можно не пытаться понять, чего же вы хотите.
  • Если другой угадал – это что-то значит (например, что он думает о вас).
  • Если не угадал – значит, можно отыграться на нем, слив свое плохое настроение (ведь и это тогда что-то значит!).
  • В этой просьбе труднее отказать (чем в просьбе первого вида).

Минусы. Шансы на получение того, чего вам действительно нужно, стремятся к нулю.

Подвид «я-то знаю, чего хочу, но ТЫ должен угадать». В данном случае имеем культ иллюзии «близкие люди должны уметь читать мысли друг друга» и придание слиянию, как форме взаимодействия, приоритетного статуса. В общем, болезненно и скучно. Просьба в данном случае используется не как реализация желания получить что-то, а как тест на «близкость» по понятиям проверяющего.

Третий вид. Просьба «психологическая». (Пример: «Никогда не отворачивайся, когда я с тобой разговариваю»).

Описание. Вам кажется, что вы знаете, чего хотите. Вам кажется, что вы хотите этого от конкретного человека. Вам кажется, что вы формулируете это предельно ясно и четко. Это же кажется и вашему собеседнику.

Обратите внимание, здесь — главное слово – «кажется». И тут нужно рассказать подробнее.

Во-первых, это просьба на будущее, т.е. предполагается, что человек это будет помнить всегда.

Во-вторых, эта просьба требует высокой осознанности от человека в процессе жизни.

  • Лирическое отступление. Как вы думаете, почему, когда говоришь человеку: «Ты сейчас кричишь», он часто начинает спорить, — мол, нет, не кричу. Он дурак? Он специально злит вас? Ему нравится вас троллить? Вряд ли. Чаще – он не заметил, что повысил голос. Не осознал. И не соглашается потому, что продолжает не осознавать свой повышенный тон.

Еще раз. Представьте. Человек уже что-то делает (особенно в контакте с другим, особенно когда эмоций и чувств много), — и не замечает, не видит, не осознает, что он уже – критикует или ругает, пилит, кричит, отворачивается и т.п. С его точки зрения он «всего лишь» высказывает собственное мнение, задает вопрос, высказывает недовольство… Для того, чтобы осознать, что он таким образом делает со своим собеседником, нужно приложить усилие, замедлиться.

В-третьих, эта просьба требует высокой способности к эмпатии. Т.е. Другой не только осознал, что с ним происходит в конкретный момент, но и ПОНЯЛ, какое это влияние оказывает на вас.

Т.е. в момент накала страстей (или собственной занятости, озабоченности своими делами, рассеянности, расслабленности и т.п.), он должен быть настолько внимателен и сконцентрирован, что сможет не только осознать, что с ним происходит, но и как это повлияет на партнера, сможет вспомнить о просьбе и ее выполнить.

И он, при этом, не психолог. Круто, а? А самим слабо? Насколько вам по силам различить – на что и как в вашем поведении среагирует ваш партнер? Что он примет за игнорирование? Что за внимание или его отсутствие?

  • Вы можете провести эксперимент со своим самым близким человеком. Составьте два списка – каждый отдельно, не списывая друг у друга :). Первый «что я делаю, чтобы выразить свою любовь (симпатию, внимание, заботу – вставьте что хотите)». Второй: «что делает мой партнер, чтобы выразить мне то же самое». А потом сравните списки. Велика вероятность, что вы сильно удивитесь, особенно, если вы никогда не говорили об этом прямо и открыто.

Суть в том, что мы все время пытаемся в просьбах на «предвосхищение ситуации в будущем» переложить ответственность за осознавание происходящего на партнера. А вы попробуйте взять это на себя – осознавать ПРЯМО В МОМЕНТЕ, что вам не нравится, и останавливать(ся) прямо в самой ситуации, а не через какой-то период.

— Ты говоришь громче, я пугаюсь, пожалуйста, остановись.

— Дорогой, ты весь вечер молчишь, — это послание мне? Мне стоит беспокоиться за наши отношения?

— Сегодня день нашего первого свидания, мне будет приятно, если ты подаришь мне цветы.

         — Ты отворачиваешься, вернись ко мне, пожалуйста.

Гарантирую: жизнь в отношениях у вас резко упростится. И, со временем, вы действительно научитесь с полуслова понимать друг друга.

А. Ну да.

Плюсы.

  • Вам кажется, что вы психологически грамотно разбираетесь в ваших отношениях.
  • Партнер чувствует себя виноватым, считает ваши требования — оправданными и не может вам ни отказать, ни прояснить – чего же, собственно, требуется от него.
  • Можно продолжать не осознавать, что же происходит с вами в процессе ваших текущих взаимоотношений с партнером, перекладывая необходимость осознавания на него.

Минусы.

  • Не работает никак. Ничего, кроме напряжения и накопления обид «я сказал(а), а он(а), не делает! я уже сто раз просил(а)!», — не происходит.

Итого. Дословный перевод этой просьбы мог бы быть таким: «Я не собираюсь осознавать, что происходит со мной в процессе нашего общения, и я требую, чтобы ты осознавал, что с тобой происходит в процессе нашего общения, и чтобы ты вел себя в эти моменты следующим образом…»

Выход. Каждый сам на себя берет ответственность за осознавание того, что его обижает, вызывает недовольство, расстраивает, огорчает, пугает и т.п. и готов прояснять ситуацию в текущем режиме общения. А от Другого требуется согласие затормаживать и прислушиваться к тому, что говорит партнер в эти моменты.

 

На этом у меня все. На полноту освещения не претендую. Вопросы на понимание и прояснение приветствуются.

В первой редакции текст впервые опубликован мною здесь.

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к обсуждению?
Не стесняйтесь вносить свой вклад!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.