Давеча, пробегая глазами по длинному списку коротких рекомендаций о том, как «построить отношения», в очередной раз поймала себя на мысли, что написано-то все верно. Но мало шансов, что этот список кому-то реально поможет, потому что автор не учитывает главного: все договоренности в паре – вполне разумные и правильные – создаются в спокойном состоянии. Даже умиротворенном. Любящем. А нарушаются они, когда человек, что называется «на эмоциях», состоянием своим плохо владеет и начинает бездумно действовать в режиме «буду делать, как я хочу, потому что я прав».

• Что именно он при этом делает уже не важно. Возможно, он дерется или бьет тарелки. Бегает по потолку и кричит или становится холодным, разумным и невероятно логичным. Превращается в напряженно-улыбчивого человека или развязно-саркастичного. Наглухо замолкает надолго или уходит, хлопнув дверью. Устраивает допрос с пристрастием или высокомерно язвит. Важно то, что он перестает быть доброжелательным, не замечает другого и его чувств.

Как бы себя ни вел «человек обыкновенный, обиженный», он занят собой настолько, что про суть отношений, про партнера вспомнить не может. Наверное, он хотел бы вспомнить – когда был еще в добром расположении духа, – но сейчас – нет. Мозг возбужден, залит эмоциями, и все, чего наш герой жаждет в этот момент – это принудить «неправую» сторону вести себя так, как ему нужно (чтобы не переживать какое-то плохо переносимое им чувство – бессилие, страх, боль, отчаяние, огорчение, обиду, стыд, вину и т.п.). И использует он для этого ровно те методы, которыми когда-то кто-то пытался контролировать его самого.

• Еще раз объясняю цепочку событий, для ясности. На среднестатистическом примере. В хронологическом порядке.

1. Пара в спокойном состоянии договаривается в случае, если что-то не так в словах партнера, что-то не нравится, сначала уточнять, переспрашивать, а потом уже действовать. Ориентироваться на объяснения партнера, а не на свои интерпретации его слов.
2. Мужчина произносит текст, который женщина интерпретирует, как интерес к другой. Мгновенно интерпретирует. Так быстро, что даже до конца этого не осознает. Ее накрывает обида, страх и стыд. Она не хочет эти чувства переживать. Она уже не помнит о договоренностях – переспрашивать, уточнять, проверять свои интерпретации.
3. Женщина уходит в себя, и молчит неделю. Всю неделю она поглощена тем, что накручивает себя на тему «как он посмел так со мной обойтись, вот я ему покажу». Она упивается своим страданием. Своей силой и правотой. Ее цель – причинить ему такую боль, чтобы он боялся даже замечать в самом себе интерес к другим женщинам. Она поступает так потому, что больше не хочет чувствовать обиду, страх и стыд, и для этого ОН (с ее точки зрения) должен измениться. 
4. Она выбирает именно такой метод потому, что таким методом пользовалась когда-то ее мама, когда хотела ЕЕ изменить, заставить действовать по-своему. И это прекрасно работало.
5. Он не понимает что происходит. И по-разному пытается спросить, как-то угадать, угодить.. По-своему страдает и мучается. Может, злится, может винится. Что, суть, одно.
6. Она прекращает наказание, когда энергия спадает, эмоциональное возбуждение отступает. Партнеры разговаривают наконец-то, и он получает возможность все объяснить. Она растеряна, она все понимает (перед нами – вполне разумный человек!), она удивляется, как же она так все неправильно поняла… Извиняется, раскаивается, сожалеет. Он обижается и какое-то время ходит надутый (тоже мстит, кстати). Но потихоньку все налаживается.

И внимание – пункт следующий! Фанфары!

7. Пара в спокойном состоянии договаривается в случае, если что-то не так в словах партнера, что-то не нравится, сначала уточнять, переспрашивать, а потом уже действовать…
8. Занавес.

Ну и любимый вопрос: что же делать? Вот же психологи говорят – договариваться!
Конечно, пробуйте. Радуйтесь, если выйдет.
Но работающий секрет в другом. Как я и люблю, он прост.
Договориться можно только с самим собой. Только сам человек может не дать себе закинуться, когда так силен соблазн быть правым вместо того, чтобы страдать.

• Закидываться – значит, с определенным (специфическим, всем хорошо знакомым) удовольствием погружаться в негативные чувства и мысли, отыгрывать (срывать) эти чувства на другом, избегая осознавания себя, своих мотивов и желаний.

И вот чтобы не закинуться, – необходим навык рефлексии. Навык осознавания себя прямо в момент, когда с вами ЭТО происходит. Не потом – это умеют многие. Прямо сейчас! Нужно умение быть с самим собой честным. Умение быть внимательным к себе, своим истинным мотивам, чувствам и желаниям. Как научиться? Можно, практиковать специальные медитации внимательности к своему внутреннему миру, можно делать упражнения на обучение осознаванию.

Но, все же, я считаю, что в одиночку это труднодостижимо. Все мы мастера самообмана. Нам для подобных экспериментов и тренировок обычно нужен Другой. Подойдет личная терапия, и – особенно – групповая, – как возможность поучиться осознавать себя в отношениях с разными другими людьми.

В первой редакции текст впервые опубликован мною здесь.

Минутка рекламы. Если для вас это актуально, то я и мой коллега Евгений Фридман начинаем обучающий проект, где можно не только научиться работе гештальт-терапевта, но и учиться договариваться с самыми близким. Мы планируем и лекции, и семинары по интересным участникам темам, и групповую работу и индивидуальные сессии в кругу. Мы ждем мотивированных участников, относящихся с интересом к себе, к другим, и к себе рядом с другими, кому интересно и поучиться новому, и поисследовать себя. Подробнее.