Введение. Однажды в кулуарах.

Как-то, общаясь с одним интересным и образованным человеком, представляющим иное психологическое направление (не гештальт) — к своему удивлению столкнулась с распространенным (я не знала, что настолько) заблуждением.

Звучала фраза приблизительно так: «Мы, конечно, с гештальтом не идем в разных направлениях, но в некоторых вопросах сильно расходимся. Например, мы считаем, что эмоциями и чувствами нужно управлять и контролировать их, а вы, гештальтисты, считаете, что это вредно, опасно да и невозможно! У вас вообще культ чувств!»

Что вы, что вы, уважаемый! Это вам начинающие какие-то энтузиасты от гештальта попались. Я вижу это совсем иначе.

Часть 1. Ощущения. Эмоции. Чувства. Они существуют.

Новорожденный ребенок что-то ощущает. Много разного. От одного — приятно, от другого — нет. К первому он тянется, от второго сбегает (или старается уклониться). Пока его возможности совсем ничтожны, он может только потянуться к соску. Даже откатиться сам от грязной пеленки не может. Нужна мама, которая поймет — что ему нужно и предложит это.

Развивается ребенок, растут и его возможности в чувствовании этого мира.

Итак, есть ощущения (тело реагирует так: например, урчит в животе) и эмоции (отражаются на лице, в движениях, звуках: например, ребенок морщится, ворочается, кряхтит). Эмоции – это наблюдаемое отражение внутренних или внешних действий, совершаемых для избавления от неприятных ощущений, их отреагирования или проживания.

Если ребенок растет не в родной ему среде обитания, — так называемый «маугли» – то чувств у него не появится. По сути, любое чувство — это называние своего состояния (оно складывается из телесных ощущений от контакта с миром и с самим собой, плюс — от отношения ко всему этому), а для этого требуется владеть речью.

Научить сочетать свои ощущения и представления о своем состоянии со словами должны помочь ближайшие взрослые, принимающие участие в жизни ребенка. Обычно, это хорошая, достаточно чувствительная мама. Она придает смысл состоянию, обучает ребенка понимать – что с ним, описывая собственные переживания словами:
— Ты сердишься, ты испугался, ты устал, ты голоден и т.п.

Если этого не сделать, то ребенку, а потом и взрослому, будет сложнее научиться описывать и называть свои чувства словами.
С ощущениями, эмоциями и чувствами немного разобрались, идем дальше.

Часть 2. Чувства существуют. Надо ли их выражать?

Зачем в гештальт-терапии мы предлагаем выражать чувства? Чтобы отреагировать и исцелиться? Чтобы не заболеть чем-нибудь ужасным психосоматичесчким? Чтобы «прожить и отпустить»? Чушь. Всем два.
Выразить – движением, жестом, интонацией, мимикой, словами и т.п. – гештальт-терапевт просит лишь для того, чтобы УСИЛИТЬ само переживание. Этот инструмент требуется только в том случае, когда чувство не осознается или осознается очень слабо.

  • Если клиент называет чувство, но оно не сопровождается никакими эмоциями, никакими ощущениями, телесными реакциями – надо проверить – оно ли? Просим сыграть, показать это чувство – чтобы человек изнутри его «проверил» на достоверность.
  • Если история вызывает у терапевта чувства, а у клиента нет – опять же, различные техники усиления помогут различить его.
  • Если клиент «подает» чувство, как незначительное, но у терапевта есть в этом причины усомниться. «Немного злюсь» — так что желваки побелели, «слегка обижен» — аж не дышит и т.п. Тоже поможет ослабление контроля через различные эксперименты, которые со стороны могут показаться «выражением чувств».
  • Если клиент никогда не выражал, скажем, любовь, и сейчас просто боится – вдруг он ею кого-нибудь задушит, ему нужна помощь в том, чтобы попробовать.
  • Или напуган когда-то собственной давнишней вспышкой злости, и с тех пор привык к мысли, что в гневе он чудовищен. А надо бы проверить. Как правило, в гневе это милые зайки, выросшие рядом ну с очень пугливыми мамами.
  • Или обнаруживает желание в контакте с другим человеком прожить что-то, а с реальным объектом чувств это невозможно по разным причинам. Тогда это в определенной форме возможно прожить рядом с терапевтом.

Итого: мы выражаем чувства в кабинете гештальт-терапевта, чтобы их лучше осознать и, — реже, — прожить. Если чувство осознано, проживать его можно экологичными способами, не вопя и не бегая по лесу с топором. Через наблюдение за своим состоянием в текущем моменте. Наблюдая, как появляются мысли, ощущения, чувства, и как они исчезают без следа, если не раскручивать их, фантазируя про прошлое или будущее, а лишь позволяя им (переживаниям) быть.

Часть 3. Зачем осознавать свои чувства?

Зачем гештальт-терапевту нужно знать о чувствах клиента я уже писала не раз. Это, по сути, инструмент измерения реальности клиента.

  • И у вас такое бывало, наверное, — друг говорит: «У меня родился третий ребенок» или «Я развелся». А вы ему: «Тебя поздравлять или сочувствовать?» Шутка – шуткой, но, по сути, это вопрос к реальности другого человека: как ты относишься к этому факту в данный момент?

Зачем самому человеку знать о собственных чувствах и чем чревато их незнание? «Всего лишь» неосознанностью своих действий, бездействий, желаний и мотиваций.

— Ты позвонил маме?
— А, нет забыл. Завтра.

— Ты подготовил доклад?
— Ай, нет. Лень. Потом сделаю.

— Ты вывесил объявления о поиске работы?
— Почти… Я уже начал его писать.

— Ты наорал на дочку? За что?
— Да, знаешь, сорвался из-за чего-то. Устал, наверное.

Из-за чего это все – забыл, лень, не сделал, сорвался?

Сознанием фиксируется только А – событие, D – действие в ответ на событие. Что происходит между ними? Что в черном ящике? Там В и С.

В – интерпретация события. С – чувство в ответ на эту интерпретацию. Не на событие! На интерпретацию.

Пример.

А (событие) — Она не сняла трубку.
D (действие) – Он звонил раз 20, пока она ее сняла.
Что в черном ящике?
В (интерпретация) – мысль «она с кем-то другим».
С (чувство) – ревность и тревога, страх быть брошенным.

То есть последовательно цепочка выглядит так:
Не сняла – «она с другим» — ревность и тревога – 20 звонков.

Если этого абстрактного человека остановить в процессе названивания возлюбленной и спросить: «Нахрена? Зачем ты звонишь?» Он ответит: «Она не снимает трубку!»
То есть – для него будет очевидно, что этого достаточно. Что причина именно в неснятой трубке, а не в том, какие причины этого события он себе уже вообразил. Он не осознает, что с ним происходит – как в мыслях, так и в чувствах. Единственное, что обычно в такой ситуации могут выделить люди-специально-не-обученные – это раздражение (возникающее из-за невозможности немедленно избавиться от дискомфорта). И подлинный (осознанный) ответ был бы таким: «Я названиваю ей, так как это сейчас единственный доступный для меня способ справляться с моей тревогой, моей ревностью и моими фантазиями о том, где она и с кем».

Обратите внимание, что первый ответ не дает никаких шансов к изменению действия (D). Проверочный вопрос: и что ты хочешь? «Хочу, чтобы она сняла трубку – любой ценой!»

А второй дает. И что же ты хочешь? «Хочу перестать фантазировать, хочу найти другой способ». И тут есть шанс к изменению действий. Вместо названивания. Во-первых, можно обратить внимание, — есть ли основания для фантазий и реалистичен ли повод для тревоги, и, во-вторых, поискать более эффективный способ справляться со своим состоянием.

Итого: для точной диагностики своего состояния – с целью последующего изменения собственного поведения — полезно осознавать свои мысли (фантазии, интерпретации) и чувства, которыми они сопровождаются.

Часть 4. Чувства: возможны ли контроль и управление?

Нужно ли выражать чувства все, которые пришли, сразу, как только пришли, и в той форме, в которой пришли? Это как если бы меня спросили, стоит ли выделять мочу или кал (прошу прощения за прямоту) сразу, как только приспичило! Конечно, нет! В этом – контроль.

Можем ли мы управлять чувствами? Мы не можем отменить чувство, которое возникло. Мы не отвечаем за те чувства, которые появятся у другого в ответ на наши слова. Но мы отвечаем за ту форму, в которой решили сообщить о своих чувствах собеседнику, и можем – даже должны – сознательно выбрать ее. Чувства нуждаются в осмыслении и осмысленном принятии решения – как, когда, кому, в каком виде и зачем вы будете их выражать. Чем более разрушительно, ядовито, токсично, интенсивно переживаемое вами чувство, тем больше необходимость донести его до «туалета» (выдохнуть, осознать — в одиночестве или рядом с тем, кто поддержит осознавание, а не накручивание), а потом уже решать – надо ли его кому-то предъявлять и как.

В этом и состоит управление ими.

Часть 5. Чувства в контакте.

Когда о своих чувствах нужно информировать собеседника?
Во-первых, когда вы с ним хотите близких, открытых отношений.
Во-вторых, когда вы их осознали и нашли подходящую форму для их предъявления.
В-третьих, когда вы знаете, зачем вы это делаете – говорите о своих чувствах, — и готовы об этом тоже прямо сообщить собеседнику.
В-четвертых, когда есть шанс быть услышанным.
«Я тебя люблю и хочу с тобой встречаться». «Я на тебя обижаюсь и требую, чтобы ты больше проводил времени с ребенком». «Я смущаюсь и прошу, чтобы ты не торопил меня».

Это не само по себе «выражение чувств». Это информирование (особенно ценно, когда искреннее) собеседника о вашем состоянии и чем оно для него чревато. Иначе – голая манипуляция. «Я на тебя злюсь. Делай с этим что хочешь».

Итого. Чувства – необходимая часть нашей внутренней жизни. И, как и другие ее части, требует бережного обращения. Как внутри, так и снаружи! Считать ли это культом чувств? Я бы сказала, что это больше похоже на культ осознанности собственного внутреннего мир во всех его проявлениях.
А вы как думаете?0

Спасибо за внимание.

Текст в первой редакции впервые был опубликован мною здесь.

Если вам интересно это направление — гештальт-подход, — присоединяйтесь к обучающей группе, которая стартует 20-22 декабря 2019г., в Минске. Ее ведем я, Виктория Пекарская, и Евгений Фридман, тренер-стажер Настя Капустинская.  Не важно, хотите ли вы стать гештальт-терапевтами, — подобные обучающие программы, хоть и были рассчитаны изначально на психологов и врачей – давно уже стали культурным феноменом. Как показывает практика, в какой бы области человек ни был специалистом, если он работает с людьми, навыки экологичного обращения с собой и с другими, позволяют существенно повысить уровень коммуникативной компетентности. А это необходимо, если вы стремитесь занять более высокое место в вашем профессиональном сообществе, хотите уметь управлять людьми, понимать и видеть, что происходит с другими и с вами в коллективе. Обучение проходит на первой ступени в виде групповой терапии плюс увлекательные и практичные лекции и семинары с целью объяснения базовых понятий гештальт-подхода. Первая ступень – шесть трехдневок (пятница с 15-00 до 20-00, суббота и воскресенье с 11-00 до 19-00 с обедом), в среднем раз в два месяца. После первой ступени можно идти на вторую, или не идти, по желанию.
Для того, чтобы начать достаточно вашего желания.

Записаться на мероприятие.

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к обсуждению?
Не стесняйтесь вносить свой вклад!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.