Скажите, насколько хорошо вы представляете себя в гневе? Праведном. Или в сильной обиде? Несправедливой. Или в страхе? Неосознанном. Или, когда вам от боли хочется сделать больно другому любой ценой? Отомстить. Или когда так стыдно, что хочется или исчезнуть или уничтожить свидетелей?
Как выглядите? Что делаете? Как произносите слова? Как влияете на другого? Какое производите впечатление? Многие не в курсе.. Так и говорят: «Я был в таком бешенстве, что не помню самого себя».
При знакомстве с симпатичным потенциальным партнером, большинство – милота-милотой. Если человек нравится – мы стараемся. И жаждем близости с ним. Но что значить – быть ближе? Это, к сожалению, значит «встречаться» не только с солнечной стороной вашего партнера. Но и с «темной» — гневливой, обидчивой, напряженной.

  • К слову. Под фразами типа: «пусть меня принимают, таким, какой я есть» или «хорошо любить беленьким, а ты полюби черненьким», — как раз и подразумевается, что, мол, я буду вести себя, как мне нравится — когда я «на эмоциях», а ты все равно люби меня таким. А если нет? То – сам дурак и мне такой не нужен.

Итак, по мере приближения, каждый начинает себе «позволять», «вспыхивать», «демонстрировать» и т.п. Меньше старается, становится менее внимательными к себе и к партнеру и, что называется, «показывает характер». Тут-то и начинается самое интересное. Каждый с этого момента определяет – насколько близко я могу быть рядом конкретно с этим человеком, ведь придется все чаще сталкиваться с «темной стороной» его личности.

  • Если вы спросите, насколько осознанно происходит процесс выбора, то я отвечу, что зависит это от наличия или отсутствия навыка рефлексии. Если нет такого навыка, то происходит автоматически, интуитивно. Если есть – соответственно, через размышления и осознавания. Всякие статьи типа «за кого не надо выходить замуж», «5 признаков мудака», «он (она) совершает насилие, если…» и т.п. – они пытаются помочь защититься тем, чьи автоматизмы заставляют их выбирать не тех, отыгрывая старые сценарии. (К слову, — все эти предупреждения не работают. Причина – они требуют все того же осознавания, и все, что могут дать, это – постфактум – понимание, что ах, точно, опять выбрал(а) не того(ту), ну как же я не заметил(а)).

Как человек обычно проявляет эту свою «темную сторону», можно описать графически с помощью линии, где на одном конце будет «все подавляет и скрывает», а на другом – «все вываливает в совершенно необузданной форме», а посередине (точка нулевая) – «адекватно выражает свои сложные эмоциональные состояния». Часто крайности свойственны для одного и того же человека. А представить – как именно это выглядит – можно через понятие модуля. Какой плюс – такой и минус. Чем больше подавляет, тем больше потом взрывается (про это я подробно писала тут). Есть, конечно, люди, которые все время все вываливают. Или все время все сдерживают. С ними рядом плохо. Что с одним, что с другим. Какой бы хорошей, славной, замечательной ни была их светлая сторона, темная все равно будет отпугивать.

  • Ошибка многих людей, далеких от самоосознания, и мечтающих о хороших отношениях, — в том, что они полируют и оттачивают свою и без того «хорошую» сторону. Небезосновательно гордятся ею! И лишь горюют, что никто не хочет их, таких чудесных, взять к себе в жены/мужья. И совершенно при этом игнорируют тот факт, что они просто обожают свою темную сторону. Так сильно к ней привязаны, что готовы упереться и твердить «да, я такой», «у меня такой характер». Ну раз такой – так и сиди один. Кому нужен партнер, с которым ТАК трудно, когда наступают сложные времена – у него самого, в паре или просто по жизни??? Нормальные люди не любят бояться. А эмоциональные вспышки или напряженное молчание – это и пугает, и злит, и напрягает.

Что делать?

Во-первых, познакомиться со свое темной стороной. Понаблюдайте за собой. Расспросите значимых других, — пусть опишут вам вас в состоянии сильных эмоций. Запишите себя на видео, аудио. В общем, соберите материал.

Во-вторых, критично его рассмотрите, и решите для себя, — где бы вы хотели вести себя иначе. Что нужно изменить в себе, чтобы перестать пугать или мучить близких вам людей? Наметьте план изменений. Здорово, если там будут пункты, вроде: «научиться выражать свое недовольство на ранних стадиях его появления.. научиться выбирать форму выражения чувств, подходящую моменту… научиться замечать свой стыд, страх, зависть и т.п. не превращая их в злобу».

В-третьих, — реализация. Учитесь. Через внимание к себе, внимание к другим. Через общение с теми, кто уже умеет то, чему вы учитесь.
Успехов.

Текст впервые опубликован мною здесь.

 

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к обсуждению?
Не стесняйтесь вносить свой вклад!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.