Отношения: хождение по мукам. А смысл?
Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.
Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.
Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые «раны».
Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, – хочется разрушить это препятствие.
В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».
Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?» «Ты делаешь это намеренно!» «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.
Идем дальше. Как это все выглядит для второго?
Сначала он недоумевает: «делаю, что обычно, чего такая реакция?», «я не хотел», «хорошо, не буду» и т.п.. Потом винится: «да я не специально», «ну прости», «я и так стараюсь». Дальше – злится: «Не нравится – уходи», «это у тебя с головой не в порядке».
Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он «не спит», «не путешествует» и «повышает тон» просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), – этого вообще НИКТО не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.
В общем, этот второй, – со своей стороны, – надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали…
Однако это еще не все. На самом деле, – ТАДАМ! – та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже «ерунда» для первого.
• Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.
Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью «разрушить препятствие».
Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: «Ты чего опять моей маме нагрубил?» «Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!». Что к чему – фиг поймешь!
А переводится просто: «Ты плохо для меня меняешься» «Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!».
Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.
Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, – не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – «смотри.. ты сейчас делаешь то… другой – это…» позволяет им начать что-то замечать). Иначе – пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.
Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с «разрушением препятствия» разрушаются и сами отношения.
• Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что «черствее», остается вдруг один, он вдруг спохватывается: «Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?». В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. «Я – не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки». Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки – старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.
Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:
1. Распространенный вариант. Из «военных действий» постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню «ты всю жизнь мне испортил(а)». Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что «он уже не такой», а другой – «что уже и так сойдет». Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.
Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к не-близкому-сожительству. Зато не больно. И не надо меняться.
2. Редкий вариант. Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.
До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль «специально». И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые «болючки», бережно огороженные от всех посторонних.
Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.
Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.
И еще раз.
Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого.
Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.
У меня на сегодня все!
Вика спасибо!
Достаточно близко, жизненно, и очень отозвалось в моей памяти.
Особенно, когда тяжело, но самому видно,что меняюсь
(и делаю всё для этого), но она в тебе этого не замечает
и продолжает включать одну и ту же пластинку.
Пожалуйста. Очень рада, что отозвалось.
Обидно, когда партнер не замечает и не поддерживает в усилиях.
Вика, спасибо! Рад твоим статьям! 🙂
Пожалуйста, Леша. Приятно)
Прекрасная статья! Подтверждаю всё сказанное – и опытом собственных отношений, и опытом того что видел в терапии своих клиентов.
Спасибо)) Думаю, каждый работающий терапевт знает об этом не по наслышке!
Вельмі карыснае пазіцыянаванне. Ёсць над чым падумаць. І распачаць даўно адкладзеную працу над сабой у адносінах.
Спасибо за комментарий)) Да, работу над собой в отношениях часто откладывают напоследок!
Да , я с интересом прочитала и с пониманием….знаю и проходила это … я согласна с Вами….
Рада вашему интересу!
Вика,очень больно осознавать что я уже перетерпела, а ведь пыталась гворить, а сейчас прдалжаб терпеть молчать глотая обиду, слезы и тп выхода не вижу, спокойно поговорить не получаетя, а что бы не ругаться терплю… замкнутый круг, а выхода не вижу….и понмаю что дальше нчего хорошего не будет…
Что же заставляет, Тата, оставаться в таких отношениях? Надежда – это состояние, которое полезно в одних ситуациях, и вредно в других… Важно вовремя различить эти ситуации.
Что заставляет? Стериотип или страх пока не разобралась… и понимпю что сама и не разберусь. Нужен взгляд со стороны или хотя бы человек который знаетчто происходит “на том берегу” я виду ситуацию только с учетом моих переживаний, эмоций и моего отношения а этой ситуации, а что и как думает и чувствует моя аторая половина даже и не могу представить. Вы конечно правы такие отношения разрушительны для нас обоих, но пока я не готова пойти на крайние меры и растаться … Вот уже какой месяц мы топчемся на месте бывают просветы, но это маленькие лучики пробивающиеся сквозь черное небо руки не опускаются может из-за детей ( понимаю что это просто прекрытие хотя я не боюсь остаться одна с ребятишками я боюсь что они потеряют папу-героя а для мальчиков наверно это важно, хотя видеть счастливую маму это важнее… я по-моему запуталась? прошло 3 месяца а я все в тойже яме и загоняю себя еще больше((((
Вы правы: трудно разобраться, когда находишься внутри ситуации. Нужен взгляд снаружи. Ваше желание сохранить детям отца понятно. Но если вам вместе плохо – этот мотив не спасет ни вас, ни их. Даже если он перестанет быть вашим мужем, отцом своим детям он останется в любом случае. А вот КАКИМ отцом – это зависит от него, а не от вас.